每当我停下来，我是说当我意识到自己在想些什么的时候，就会被难言的空虚，无意义和坠落的感觉充满。就是噩梦里坠落着却喊不出声的时刻——拉得很长，整日或者整周甚至整月。

这个时候我最愿意想象的就是给自己放点血，除了想象那种痛和真实的血流出来，没有其他事情能让我好受一点。但是我没有这么做，我忍住了。

然后就咬着牙和别人继续说话，或者过马路，或者玩手机，创业，健身之类的狗屁事情，每一件事都让我后悔。明明我一心只想去死，为什么我要继续说话？要笑？要继续活着？

不间断吃药已经三年了，也算是一个久经考验的患者。过去的几年里，我的经验是不去管这些念头怎么纠缠我，该做什么继续做，做不到就算了。就像这样，生活了这么久，看来我不会更好了，也不会更坏了。就像我向着深渊跌落，永远不会不会拍到地面，也不会回到岸边。

一直向下掉落的感觉太恶心了，我感觉我正在被家人抛弃，被医生抛弃，被整个社会抛弃。或者是我正在选择抛弃掉这个世界。但是谁又在乎这些呢？

我无法容忍自己一点点地变成一个丧失自立能力，疯癫，惹人厌烦的累赘。我不应该成为朋友和家人的额沉重包袱。随着时间的推移这种想法越来越根深蒂固。我想起了小时候电视上的解放军叔叔，我觉得我也可以为家人，爱人，朋友做出牺牲。我可以卸下他们身上的包袱，解决掉这个累赘。这时候我就只剩下一个选择了——把自己弄死来结束这一切。这简直太轻松了，死对于活来说简直太轻松了。

以上是一位重度抑郁症患者的内心世界。